Was mich die Sexualtherapeutin gezwungen hat zu erkennen

Dieser Artikel ist Teil einer Serie. Um den ersten Teil zu lesen, klicken Sie auf den folgenden Link: Meine Frau begehrte mich nicht mehr

Ich hatte keine Lust, Hilfe zu suchen. Für mich bedeutete der Gang zu einer Sexualtherapeutin, dass unsere Ehe ernsthaft in der Krise war. Doch dieser Termin wurde zum Wendepunkt. Ich verstand, dass der Libidoverlust meiner Frau kein Angriff auf mich war, sondern das Ergebnis von Erschöpfung, unsichtbarem Druck und einem Missverständnis über weibliches Verlangen.

Ich hatte überhaupt keine Lust hinzugehen.

Eine Sexualtherapeutin aufzusuchen war für mich ein Eingeständnis des Scheiterns. Als wären wir nicht mehr fähig, unsere Probleme selbst zu lösen. Als wäre unsere Ehe offiziell „in Schwierigkeiten“.

Aber nach der Sache im Zug. Nach den Nachrichten. Nach diesem Gefühl, dass ich hätte abrutschen können … verstand ich, dass ich nicht länger so tun konnte, als wäre alles in Ordnung.

Meine Frau stimmte zu. Sie war beim Termin dabei. Ich glaube, in diesem Moment verstand sie, dass es keine Laune war. Dass wirklich etwas zu zerbrechen begann.

Die Scham

Ich erinnere mich an das Wartezimmer. Zu still. Zu sauber. Ich hatte das Gefühl, bloßgestellt zu sein.

Vor einer Fremden über Sex zu sprechen. Zu sagen, dass meine Frau mich nicht mehr begehrte. Zuzugeben, dass ich kurz davor gewesen war, sie zu betrügen, ohne es wirklich getan zu haben.

Ich fühlte mich klein.

Am Anfang sprach ich wenig. Ich ließ meine Frau erklären. Sie sagte, sie sei müde. Überlastet. Dass sie abends keine Energie mehr habe.

Und in meinem Kopf dachte ein Teil von mir immer noch: Ja, aber ich bin auch müde.

Niemand hat Lust auf schlechten Sex

Die Therapeutin sagte einen Satz, der sich mir eingebrannt hat.

„Niemand hat Lust auf schlechten Sex. Weder Sie noch sie.“

Das klingt einfach. Aber es traf mich.

Sie erklärte, dass weibliches Verlangen nicht immer spontan ist. Bei vielen Frauen fällt die Lust nicht vom Himmel. Sie entsteht. Sie braucht Vorbereitung. Sie hängt vom Kontext ab.

Und vor allem sagte sie etwas Entscheidendes: Sich zu zwingen zerstört das Verlangen noch mehr.

Meine Frau sollte sich niemals zwingen. Aber sie konnte lernen, sich innerlich darauf einzulassen. Die Voraussetzungen zu schaffen. Nicht darauf zu warten, dass die Lust von allein auftaucht.

Und ich musste verstehen, dass wenn sie den ganzen Tag Kinder organisiert, einkauft, Hausaufgaben betreut, arbeitet … sie abends nicht das Gefühl haben will, sich noch um jemanden kümmern zu müssen.

Dieser Satz hat gesessen.

Weil ich mich fragte, ob ich ihr - ohne es zu wollen - genau dieses Gefühl gab.

Die mentale Belastung

Man hört viel über „mentale Belastung“. Ich kannte den Begriff. Ich dachte, ich würde ihn verstehen.

In Wirklichkeit unterschätzte ich, was das bedeutet.

An Schultaschen denken. An Arzttermine. An Geburtstage. An Wäsche. An das Essen für morgen.

Ich arbeitete viel. Ich kam müde nach Hause. Aber wenn ich da war, konnte ich mich hinsetzen. Sie nicht.

Und Verlangen wächst schlecht in einem überlasteten Kopf.

Ich sage nicht, dass sich alles dadurch erklären lässt. Aber es spielt eine Rolle.

Der unsichtbare Druck

Die Therapeutin fragte mich auch, wie ich auf Zurückweisungen reagiere.

Ich antwortete, dass ich es respektiere. Dass ich Verständnis habe.

Meine Frau sah mich an.

Und ich verstand, dass es nicht so einfach war.

Ich schrie nicht. Ich machte keine Szene. Aber meine Stimmung änderte sich. Ich wurde kälter. Distanziert. Manchmal ironisch.

Es war ein stiller Druck.

Später sagte sie zu mir: „Ich hatte das Gefühl, wenn ich Nein sage, zahle ich auf eine gewisse Weise dafür.“

Es war nicht bewusst. Aber es war real.

Was wir dadurch verstanden haben

Dieser Termin hat nicht alles gelöst. Wir sind nicht verwandelt aus der Praxis gegangen.

Aber etwas hat sich bewegt.

Meine Frau verstand, dass es nicht nur eine vorübergehende Laune von mir war. Dass ich wirklich litt. Dass ich mich zurückgewiesen fühlte. Dass ich das Bedürfnis hatte, begehrt zu werden.

Und ich verstand, dass ihr Libidoverlust nicht gegen mich gerichtet war.

Es war kein Mangel an Liebe.

Es war eine Mischung aus Müdigkeit. Druck. Kontext. Einer eingefahrenen Dynamik.

Wir verstanden auch, dass zu warten, bis „es von selbst zurückkommt“, nicht reichen würde.

Verlangen kommt nicht durch Magie zurück. Man muss daran arbeiten. Zu zweit.

Ich verließ die Praxis etwas aufgewühlt. Ein wenig beschämt. Aber auch erleichtert.

Zum ersten Mal seit Langem fanden wir Worte für das, was zwischen uns stand.

Und auch wenn ich noch Angst hatte. Auch wenn die Versuchung nicht völlig aus meinem Kopf verschwunden war … spürte ich, dass wir wieder ein Team wurden.

Marc
Ich heiße Marc. Ich bin 42 Jahre alt. Seit 12 Jahren verheiratet. Zwei kleine Kinder. Und ich bin ein ganz normaler Mann, der sehr darunter gelitten hat, von seiner Frau nicht mehr begehrt zu werden.Nach Jahren, die sich wie eine Wüstenwanderung angefühlt haben, kann ich heute sagen: Es geht uns besser. Und ich möchte meine Erfahrung teilen.
Dieser Text wurde ursprünglich auf Französisch verfasst. Anschließend wurde er übersetzt, damit er in Ihrer Sprache lesbar ist.
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