Ho voluto tradire mia moglie

Questo articolo fa parte di una serie. Per leggere la prima parte, clicca sul seguente link: Mia moglie non mi desiderava più

Non avrei mai pensato di poter tradire mia moglie. Eppure, una sera su un treno tra Losanna e Yverdon, ho sentito che tutto poteva cambiare. Non era solo desiderio. Era bisogno di conferma, un ego ferito, una frustrazione mai affrontata. Ecco cosa mi ha insegnato quella tentazione su me stesso.

Non pensavo che potesse succedere a me.

Non a me.

Mi sono sempre visto come un tipo fedele. Stabile. Responsabile. Sposato da 12 anni. Due figli. Una casa. Una vita normale.

Eppure.

Il treno Losanna - Yverdon

Era un martedì. Fine giornata. Tornavo dall’ufficio. Stanco. Come spesso accade.

Lei era seduta di fronte a me. Una collega. Stavamo parlando di una pratica. Niente di speciale. Poi c’è stato un momento. Uno sguardo un po’ più lungo del solito.

Ricordo benissimo quell’istante. Il treno correva. I vetri riflettevano leggermente i nostri volti. Lei mi ha sorriso. Non un sorriso di cortesia. Un sorriso aperto. E ho sentito qualcosa. Una possibilità. Come una porta socchiusa.

Non dico che lei volesse qualcosa. Forse sto proiettando. Ma io, in quell’istante, ho sentito che era possibile.

E mi ha fatto bene.

Mi ha fatto anche paura.

Quello che stavo davvero cercando

In quel periodo mi sentivo invisibile a casa.

Mia moglie era stanca. I bambini occupavano tutto lo spazio. Le serate erano organizzative. Non sensuali.

Mi masturbavo più spesso. Pensavo a conoscenti. A donne incrociate per strada. Non sono fiero di scriverlo. Ma è la verità.

Provavo una rabbia sorda. Una sensazione di abbandono. A volte trovavo mia moglie egoista. È ingiusto, lo so. Ma lo pensavo.

Mi dicevo: perché io devo fare finta che vada tutto bene? Perché il mio bisogno è secondario?

E in quel treno, davanti a quella collega, ho sentito una cosa molto semplice: piaccio ancora.

Non era solo qualcosa di sessuale. Era validazione. La prova che non ero diventato trasparente.

I messaggi

Dopo quel viaggio, abbiamo iniziato a scambiarci qualche messaggio. All’inizio professionali. Poi un po’ meno.

Niente di esplicito. Ma un’ambiguità. Una tensione leggera.

Sapevo che stavo giocando con qualcosa.

Una sera le ho proposto di prendere un aperitivo.

Ricordo di aver scritto il messaggio. Riletto. Cancellato. Riscritto.

Quando ha risposto “Con piacere”, ho sentito un misto di eccitazione e panico.

Il momento in cui ho capito

Non ho tradito mia moglie.

Ma ero pronto a farlo.

E questo mi ha scosso.

La sera dell’aperitivo mi sono guardato allo specchio prima di uscire. Ho pensato ai miei figli. A mia moglie. A quello che stavo rischiando. E ho capito che non stavo cercando un’altra donna. Stavo cercando di non sentirmi più rifiutato.

Mi sono chiesto cosa mi mancasse davvero. Non era solo sesso. Era la sensazione di essere desiderato. Di essere scelto.

Volevo dimostrare a me stesso di poter ancora suscitare qualcosa in qualcuno.

E ho capito una cosa dura: se avessi oltrepassato quella linea, non sarebbe stato per amore. Sarebbe stato per ferita.

La tentazione come sintomo

Quello che mi ha colpito è che questa tentazione è apparsa proprio quando mi sentivo più fragile.

Meno sicuro di me. Meno fiducioso. Meno desiderato.

La tentazione non era la causa dei miei problemi. Ne era il sintomo.

Avrei potuto oltrepassare il limite. Molti lo fanno. Non giudico.

Ma quella sera ho visto che ero capace di mettere in pericolo il mio matrimonio per calmare una ferita dell’ego.

E questo era più inquietante del calo della libido in sé.

Quello che dice di me

Dice che non sono al di sopra di tutto questo.

Dice che la frustrazione può rendere ciechi.

Dice anche che non volevo perdere mia moglie. Né i miei figli. Né la mia vita.

Ho capito che se avessi continuato a tacere, ad accumulare, a fare finta che non mi toccasse, prima o poi avrei cercato altrove.

E non sarebbe stata una storia di passione. Sarebbe stata una fuga.

Non sono fiero di quel periodo. Ma mi ha costretto a vedere una cosa: il problema non era solo la sua libido. Era il divario che si stava creando tra noi.

Quel giorno, su quel treno tra Losanna e Yverdon, ho sentito che potevo deragliare.

Ed è probabilmente questo che mi ha spinto ad accettare, qualche settimana dopo, di andare da una sessuologa.

Marc
Mi chiamo Marc. Ho 42 anni. Sono sposato da 12 anni, ho due bambini piccoli, e sono un uomo normale che ha sofferto molto per non sentirsi più desiderato da mia moglie. Dopo anni di “deserto”, credo di poter dire che oggi va meglio e vorrei condividere la mia esperienza.
Questo testo è stato originariamente scritto in francese. Successivamente è stato tradotto per essere leggibile nella tua lingua.
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