Ich wollte meine Frau betrügen

Dieser Artikel ist Teil einer Serie. Um den ersten Teil zu lesen, klicken Sie auf den folgenden Link: Meine Frau begehrte mich nicht mehr

Ich hätte nie gedacht, dass ich meine Frau betrügen könnte. Und doch gab es diesen Abend im Zug zwischen Lausanne und Yverdon, an dem ich spürte, wie alles kippen könnte. Es war nicht nur sexuelles Verlangen. Es war das Bedürfnis nach Bestätigung, ein verletztes Ego, aufgestaute Frustration. Das habe ich in dieser Versuchung über mich gelernt.

Ich hätte nie gedacht, dass mir das passieren könnte.

Nicht mir.

Ich habe mich immer als treuen Typen gesehen. Stabil. Verantwortungsbewusst. Seit 12 Jahren verheiratet. Zwei Kinder. Ein Haus. Ein normales Leben.

Und trotzdem.

Der Zug Lausanne - Yverdon

Es war ein Dienstag. Feierabend. Ich kam vom Büro. Müde. Wie so oft.

Sie saß mir gegenüber. Eine Kollegin. Wir sprachen über ein Dossier. Nichts Besonderes. Und dann gab es diesen Moment. Einen Blick, der etwas länger dauerte als sonst.

Ich erinnere mich genau an diesen Augenblick. Der Zug fuhr, die Fensterscheiben spiegelten leicht unsere Gesichter. Sie lächelte mich an. Kein höfliches Lächeln. Ein offenes. Und ich spürte etwas. Eine Möglichkeit. Wie eine halb geöffnete Tür.

Ich sage nicht, dass sie etwas wollte. Vielleicht projiziere ich. Aber ich habe in diesem Moment gespürt, dass es möglich wäre.

Und das tat gut.

Und es machte mir Angst.

Was ich wirklich suchte

In dieser Zeit fühlte ich mich zu Hause unsichtbar.

Meine Frau war müde. Die Kinder nahmen den ganzen Raum ein. Die Abende waren organisatorisch. Nicht sinnlich.

Ich masturbierte öfter. Ich dachte an Bekannte. An Frauen, denen ich auf der Straße begegnete. Ich bin nicht stolz, das zu schreiben. Aber es ist die Wahrheit.

Ich spürte eine unterschwellige Wut. Ein Gefühl von Verlassenwerden. Manchmal hielt ich meine Frau für egoistisch. Das ist unfair, ich weiß. Aber ich dachte es.

Ich fragte mich: Warum muss ich so tun, als wäre alles in Ordnung? Warum ist mein Bedürfnis zweitrangig?

Und im Zug, dieser Kollegin gegenüber, spürte ich etwas sehr Einfaches: Ich gefalle noch.

Es war nicht nur sexuell. Es war Bestätigung. Ein Beweis, dass ich nicht unsichtbar geworden war.

Die Nachrichten

Nach dieser Fahrt tauschten wir ein paar Nachrichten aus. Zuerst beruflich. Dann etwas weniger.

Nichts Explizites. Aber eine Mehrdeutigkeit. Eine leichte Spannung.

Ich wusste, dass ich mit etwas spielte.

Eines Abends schlug ich ihr ein Glas vor.

Ich erinnere mich, wie ich die Nachricht tippte. Sie noch einmal las. Löschte. Neu schrieb.

Als sie antwortete: „Gerne“, spürte ich eine Mischung aus Aufregung und Panik.

Der Moment, in dem ich es verstand

Ich habe meine Frau nicht betrogen.

Aber ich war bereit dazu.

Und das hat mich erschüttert.

Am Abend des Treffens sah ich mich vor dem Spiegel an, bevor ich ging. Ich dachte an meine Kinder. An meine Frau. An das, was ich riskierte. Und ich verstand, dass ich nicht auf der Suche nach einer anderen Frau war. Ich wollte nur aufhören, mich zurückgewiesen zu fühlen.

Ich fragte mich, was mir wirklich fehlte. Es war nicht nur Sex. Es war das Gefühl, begehrt zu werden. Gewählt zu werden.

Ich wollte mir beweisen, dass ich noch etwas in jemandem auslösen kann.

Und ich begriff etwas Unangenehmes: Wenn ich diese Grenze überschreiten würde, dann nicht aus Liebe. Sondern aus Verletzung.

Die Versuchung als Symptom

Was mich traf, war, dass diese Versuchung genau in dem Moment auftauchte, als ich mich am verletzlichsten fühlte.

Weniger sicher. Weniger selbstbewusst. Weniger begehrt.

Die Versuchung war nicht die Ursache meiner Probleme. Sie war ihr Symptom.

Ich hätte die Grenze überschreiten können. Viele tun es. Ich urteile nicht.

Aber an diesem Abend wurde mir klar, dass ich bereit war, meine Ehe zu gefährden, nur um eine verletzte Eitelkeit zu beruhigen.

Und das war beunruhigender als der Libidoverlust selbst.

Was das über mich sagt

Es sagt, dass ich nicht darüberstehe.

Es sagt, dass Frustration blind machen kann.

Es sagt auch, dass ich meine Frau nicht verlieren wollte. Meine Kinder nicht. Mein Leben nicht.

Ich verstand, dass ich, wenn ich weiterhin schweige, alles in mich hineinfresse und so tue, als würde es mich nicht treffen, irgendwann woanders suchen würde.

Und es wäre keine Geschichte aus Leidenschaft. Sondern eine Flucht.

Ich bin nicht stolz auf diese Phase. Aber sie zwang mich, etwas zu erkennen: Das Problem war nicht nur ihre Libido. Es war die Kluft, die sich zwischen uns auftat.

An diesem Tag, in diesem Zug zwischen Lausanne und Yverdon, spürte ich, wie ich hätte abrutschen können.

Und wahrscheinlich war es genau das, was mich einige Wochen später dazu brachte, zuzustimmen, eine Sexualtherapeutin aufzusuchen.

Marc
Ich heiße Marc. Ich bin 42 Jahre alt. Seit 12 Jahren verheiratet. Zwei kleine Kinder. Und ich bin ein ganz normaler Mann, der sehr darunter gelitten hat, von seiner Frau nicht mehr begehrt zu werden.Nach Jahren, die sich wie eine Wüstenwanderung angefühlt haben, kann ich heute sagen: Es geht uns besser. Und ich möchte meine Erfahrung teilen.
Dieser Text wurde ursprünglich auf Französisch verfasst. Anschließend wurde er übersetzt, damit er in Ihrer Sprache lesbar ist.
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