Meine Frau begehrte mich nicht mehr

Monatelang hatte ich das Gefühl, dass meine Frau mich nicht mehr begehrt. Ich fühlte mich zurückgewiesen, frustriert, manchmal wütend. Ich zweifelte an ihr. Ich zweifelte an mir. Und ich war kurz davor, mir woanders zu holen, was mir fehlte. Das ist, was mir diese Zeit über Verlangen, männliches Ego und das Schweigen in einer Beziehung beigebracht hat.

Ich heiße Marc. Ich bin 42 Jahre alt. Seit 12 Jahren verheiratet. Zwei kleine Kinder. Und ich bin ein ganz normaler Mann.

Ich betone „normal“, weil ich lange Zeit dachte, das Problem läge bei mir. Dass ich zu bedürftig bin. Zu sehr auf Sex fixiert. Zu sensibel. Dabei war ich einfach nur ein Mann, der seine Frau liebt … und der das Bedürfnis hatte, sich begehrt zu fühlen.

Ich weiß nicht genau, wann ihre Libido nachgelassen hat. Vielleicht nach der Geburt unseres zweiten Kindes. Vielleicht schon vorher. Es hörte nicht plötzlich auf. Es schlich sich langsam ein. Wie eine Gewohnheit.

Am Anfang habe ich es nicht verstanden

Für sie war Sex nicht so wichtig. Das hat sie mir mehrmals gesagt. Sie konnte glücklich sein mit Zärtlichkeit, Stabilität, Ruhe. Ich dagegen brauchte das Verlangen. Nicht nur den Akt an sich. Sondern das Gefühl, dass sie mich noch will.

Was schwer zu akzeptieren war: Für sie war Sex „nicht essenziell“ … aber es kam natürlich nicht infrage, dass ich mir das woanders suche. Und ich verstehe das. Natürlich verstehe ich das. Aber in dem Moment fühlte ich mich gefangen.

Als wäre mein Bedürfnis nicht legitim.

Ich begann, es persönlich zu nehmen

Jede Zurückweisung wurde persönlich.

Ein „Ich bin müde“. Ein „Nicht heute Abend“. Eine Bewegung, bei der sie sich zur anderen Seite drehte.

Ein Sonntagabend. Die Kinder schauten einen Zeichentrickfilm. Überall lagen Spielsachen im Wohnzimmer. Ich legte meine Hand auf ihre Hüfte, als ich hinter ihr durch die Küche ging. Nicht aufdringlich. Nur eine Berührung. Sie spannte sich an. Ganz leicht. Aber genug, dass ich es spürte. Ich zog meine Hand zurück, als hätte ich etwas Unangebrachtes getan.

An diesem Abend fühlte ich mich lächerlich. Fast wie ein Teenager.

Und ich begann zu zählen. Die Wochen. Die stillen Phasen. Die Momente, in denen ich mich nicht einmal mehr traute, es zu versuchen.

Ich habe Verlangen mit Liebe verwechselt

Das ist wahrscheinlich das Schwerste, was ich mir eingestehen musste.

Wenn sie mich nicht begehrte, übersetzte ich das als Mangel an Liebe. Als wäre etwas zwischen uns zerbrochen. Für sie hingegen bedeutete es Müdigkeit. Überforderung. Zu viele Kinder, zu viel mentale Last, zu viel Verantwortung.

Aber in meinem Kopf war die Botschaft klar: Wenn sie mich nicht mehr will, dann sieht sie mich nicht mehr.

Ich sah ihren weiten Pyjama plötzlich anders. Ihre fehlende Initiative. Dass sie mich nicht mehr spontan berührte. Kleinigkeiten. Die mit der Zeit schwer wiegen.

Das Schweigen richtete mehr Schaden an als der fehlende Sex

Wir sprachen schlecht darüber. Immer spät abends. Immer dann, wenn die Spannung schon da war.

Sie sagte, ich denke zu viel an Sex. Ich dachte, sie denkt nie daran.

Und dort blieb es stehen. Zwei Sätze. Zwei Frustrationen.

Ich traute mich nicht zu sagen, wie sehr es mich zweifeln ließ. Ich traute mich nicht zuzugeben, dass ich mich zurückgewiesen fühlte. Also zeigte es sich anders. Ein schärferer Ton. Distanz. Manchmal unnötige Kälte.

Ich ertappte mich bei dem Gedanken, sie sei egoistisch. Kein Gedanke, auf den ich stolz bin. Aber er war da.

Und je mehr ich es für mich behielt, desto schwerer wurde es.

Was ich später verstanden habe

Ich liebe Sex. Ich werde nicht so tun, als wäre es anders. Es ist nicht nur körperlich. Es ist eine Art, mich verbunden zu fühlen. Begehrt. Lebendig.

Aber ich habe etwas Entscheidendes verstanden: Schweigen zerstört mehr als fehlender Sex.

Hätte ich früher gesprochen. Hätte ich meine Verletzlichkeit gezeigt statt meine Frustration. Vielleicht hätten wir manche Spannungen vermeiden können.

Ich dachte, stilles Aushalten macht mich stark. In Wirklichkeit hat es mich isoliert.

Die nachlassende Libido meiner Frau bedeutete nicht, dass sie mich nicht mehr liebt. Aber nicht darüber zu sprechen, hätte beinahe echte Distanz zwischen uns geschaffen.

Ich sage nicht, dass ich in diesem Moment alles verstanden habe. Ganz im Gegenteil. Ich habe danach noch Fehler gemacht. Noch gezweifelt. Ich war sogar kurz davor, mir woanders zu holen, was ich glaubte zu verlieren.

Aber da begann ich zu begreifen: Verlangen verschwindet nicht immer aus Mangel an Liebe. Manchmal verschwindet es, weil man aufhört, es zu schützen.

Marc
Ich heiße Marc. Ich bin 42 Jahre alt. Seit 12 Jahren verheiratet. Zwei kleine Kinder. Und ich bin ein ganz normaler Mann, der sehr darunter gelitten hat, von seiner Frau nicht mehr begehrt zu werden.Nach Jahren, die sich wie eine Wüstenwanderung angefühlt haben, kann ich heute sagen: Es geht uns besser. Und ich möchte meine Erfahrung teilen.
Dieser Text wurde ursprünglich auf Französisch verfasst. Anschließend wurde er übersetzt, damit er in Ihrer Sprache lesbar ist.
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