Was Männer wirklich wollen - meine intimen Beobachtungen

Dieser Artikel ist Teil einer Serie. Um den ersten Teil zu lesen, klicken Sie auf den folgenden Link: Wer bin ich wirklich?

Ich habe eine Beobachtungsposition, die nur wenige Menschen haben. Hunderte von Stunden mit Männern in Situationen verbracht, in denen die Masken fallen - nicht alle, nicht vollständig, aber genug, um Dinge zu sehen, die ihre Kollegen, ihre Frauen, ihre Freunde niemals sehen. Was ich in diesem Beruf über Männer gelernt habe, geht weit über das hinaus, was ich in jedem anderen Kontext hätte lernen können. Und das wichtigste Fazit ist: Was sie wirklich wollen, ist fast immer einfacher - und berührender - als das, was sie verlangen.

Ich werde von Anfang an direkt sein: Dieser Artikel ist keine nach Kategorien geordnete Liste von Fantasien. Dafür wird es einen anderen geben - das Kapitel über Fantasien, was sie mich konkret gebeten haben, die ausgearbeiteten Szenarien, all das. Worum es mir hier geht, ist etwas anderes. Was ich unter der Oberfläche der Anfragen beobachte. Was Männer wirklich suchen, wenn sie jemanden wie mich anrufen, oft ohne es sich selbst erklären zu können.

Denn in der großen Mehrzahl der Fälle ist es nicht das, was man denkt.

Gesehen werden - wirklich gesehen

Was am häufigsten wiederkehrt, in sehr verschiedenen Formen, ist ein Bedürfnis nach Sichtbarkeit. Als vollständiges Individuum gesehen zu werden, nicht als Rolle.

Diese Männer verbringen ihren Tag damit, der Direktor, der Ehemann, der Vater, der Führungskraft, der Experte zu sein. Jede dieser Rollen impliziert eine erwartete Art zu sein, eine ständige gesellschaftliche Leistung. Bei mir gibt es diese Art von Erwartung nicht. Ich bin nicht ihre Kollegin, die sie nach ihrer Leistung beurteilt. Ich bin nicht ihre Frau, die sie seit zwanzig Jahren kennt und ihre eigenen Bedürfnisse und Vorwürfe hat. Ich bin jemand Neues, jemand, der sie ohne das Gewicht einer gemeinsamen Geschichte ansieht.

Das schafft eine besondere Freiheit. Und viele Männer zeigen sich in diesem Raum auf eine Art, die sie sich nirgendwo sonst erlauben. Nicht unbedingt im sexuellen Sinne - manchmal einfach im menschlichen Sinne. Sie sprechen über Zweifel, die sie zu Hause nicht äußern. Sie gestehen Erschöpfung, Ängste, Ambivalenzen. Ein Mann, der zweihundert Menschen führt, kann sich leicht in einen Hotelsessel sinken lassen und sagen, dass er nicht mehr genau weiß, warum er all das tut. Dieser Moment der Wahrheit hat nichts Sexuelles. Aber er steht im Kern des Grundes, warum er da ist.

Begehrt werden - nicht nur geduldet

Zweite Beobachtung, und diese berührt mich mehr, weil sie etwas Trauriges über viele Paare sagt: Diese Männer haben in ihrem ehelichen Leben oft das Gefühl verloren, begehrt zu werden. Nicht geliebt - die Liebe kann noch lange nach dem Begehren bestehen bleiben. Aber körperlich begehrt, mit Verlangen angeschaut, für ihren Körper gewollt zu werden und nicht nur für das, was sie darstellen oder einbringen.

Wenn ich einen Mann empfange und ihm zeige - aufrichtig, nicht performativ - dass seine Anwesenheit mich berührt, dass sein Körper mich interessiert, dass ich froh bin, gerade mit ihm hier zu sein, ist der Effekt, den das hat, manchmal unverhältnismäßig zur Geste. Fünfzigjährige Männer, die gewohnt sind, alles zu kontrollieren, werden dabei fast verletzlich. Als würde man ihnen etwas anbieten, auf das sie aufgehört hatten zu hoffen.

Ich spiele dieses Begehren nicht. Das ist wichtig zu präzisieren. Ich empfange niemanden, wenn ich nicht glaube, wirklich präsent sein zu können. Aber ich bin auch ehrlich darüber, dass dieses Begehren, selbst wenn es real ist, durch den Rahmen erleichtert wird - durch das Fehlen eines gemeinsamen Alltags, durch die Neuheit, durch all jene Faktoren, die das Begehren leichter empfindbar machen. Das ist kein Fehler des Systems. Es ist einfach seine Natur.

Das Loslassen der Kontrolle

Dieses hier brauchte ich lange, um es wirklich zu verstehen. Denn auf der Oberfläche haben viele meiner Kunden den Anschein, Kontrolle haben zu wollen - sie wählen das Hotel, legen die Zeit fest, kommen mit einer Vorstellung davon, wie der Abend verlaufen wird. Und es stimmt, dass sie diese Kontrolle mögen, über die Logistik, über den Rahmen.

Aber im Zimmer, sobald der Abend begonnen hat, suchen viele von ihnen in Wirklichkeit genau das Gegenteil. Sie möchten, dass man die Zügel übernimmt. Dass man entscheidet. Dass man sie führt, ohne dass sie danach fragen müssen. Das ist keine Frage von Dominanz im fantasmatischen Sinne - auch wenn es das auch sein kann. Es ist fundamentaler als das. Es ist die Erschöpfung des Entscheidens. Diese Männer entscheiden den ganzen Tag, oft ihr ganzes Leben. Ein paar Stunden lang nicht mehr entscheiden zu müssen - selbst über intime Dinge, selbst über ihr eigenes Vergnügen - das ist eine tiefe Erleichterung.

Ich habe gelernt, das sehr früh in einem Abend zu spüren und das, was ich tue, entsprechend anzupassen. Männer, die brauchen, dass man die Initiative ergreift, bekommen die Initiative von mir. Diejenigen, die das Steuer behalten müssen, lasse ich glauben, dass sie es haben, während ich die Dinge subtil lenke. In beiden Fällen führe ich. Der Unterschied ist nur, dass sie es nicht immer sehen.

Die Zärtlichkeit - das ungestandenste Bedürfnis

Das verlangen Männer nie direkt. Nie. Das würde bedeuten, etwas zuzugeben, das sie nicht bereit sind zuzugeben. Aber es ist vielleicht das, was am häufigsten wiederkehrt, in verkleideten Formen.

Ein Mann, der nach der Liebe schweigend liegen bleibt und seine Hand ohne ersichtlichen Grund auf meinen Arm legt. Ein Mann, der mich fragt, ob ich noch ein bisschen bleiben möchte, nicht dafür, einfach bleiben. Ein Mann, der mir sagt, dass ich gut auszusehen scheine, und wirklich auf die Antwort wartet. Das sind Bitten um Zärtlichkeit. Um einfachen menschlichen Kontakt ohne Agenda, ohne Leistung.

Ich habe einen Kunden, den ich seit zwei Jahren sehe - nennen wir ihn René, einundsechzig Jahre alt, seit vier Jahren Witwer, jemand, dem es an Geld nicht fehlt und der gesellschaftlich gut zurechtkäme, wenn er wollte. Er kommt mich einmal im Monat besuchen. Der Abend verläuft gut, immer. Aber was ich glaube, dass er wirklich sucht, sind die zwanzig Minuten danach, wenn wir im Dunkeln über nichts reden und er nicht mehr allein in seiner Wohnung am Ende der Welt ist.

Das ist nicht traurig. Ich weigere mich, das als traurig zu sehen. Es ist menschlich, es ist real, und wenn ich das jemandem anbieten kann, der es braucht, dann haben diese zwanzig Minuten genauso viel Wert wie der Rest.

Die Männer, die weinen

Das passiert. Nicht oft - vielleicht ein Dutzend Mal in vier Jahren. Und jedes Mal ist es unerwartet, nie im Voraus vorhersehbar.

Es ist nie während. Es ist immer danach - in diesem Moment der Entspannung nach der Intimität, wo die Abwehr noch unten ist und etwas hochsteigt, das anderswo keinen Platz hatte. Eine nicht verarbeitete Trauer. Eine Beziehung, die endet. Eine Einsamkeit, die im falschen Moment überläuft.

Das erste Mal, als es passierte, war ich vierundzwanzig Jahre alt und hatte ein Jahr Berufserfahrung. Ein Mann in den Fünfzigern, jemand, den ich nicht gut kannte, der lautlos zu weinen begonnen hatte und der mehrere Sekunden brauchte, um es selbst zu bemerken. Ich hatte einen Moment innerer Panik - was mache ich, was sage ich - und dann hatte etwas Instinktiveres die Oberhand gewonnen. Ich hatte ihm die Hand auf die Schulter gelegt und schweigend gewartet.

Er entschuldigte sich, natürlich. Zweimal. Ich sagte, es gebe nichts zu entschuldigen. Und ich meinte das wirklich.

Diese Momente haben mir etwas Wichtiges gelehrt: In diesem Beruf ist man manchmal der einzige sichere Raum, den ein Mann hat, um etwas loszulassen, das er schon zu lange trägt. Nicht weil man Therapeutin ist - ich bin keine Therapeutin und tue nicht so, als wäre ich eine. Sondern weil man jemand Außenstehender ist, jemand, der nicht darüber sprechen wird, jemand, der keine Erwartungen daran hat, was er sein sollte.

Das ist eine Verantwortung, die ich ernst nehme.

Was sie nicht wollen, dass ich bin

Genauso aufschlussreich wie das, was sie suchen: was sie nicht finden wollen.

Sie wollen niemanden, der alles spielt. Falscher Enthusiasmus ist sofort erkennbar und schafft eine unüberbrückbare Distanz. Sie wollen auch keine zu unsichtbare Präsenz - jemanden, der zu allem ja sagt, keine Meinung hat, nicht wirklich existiert. Paradoxerweise wollen die Männer, die zu mir kommen, jemanden mit Charakter. Jemanden, der ihnen in einem Thema widersprechen kann, der eigene Vorlieben hat, eigene Grenzen, eigene Sichtweisen.

Sie wollen keine Oberfläche. Sie wollen eine Person. Das ist oft das, was sie am meisten überrascht - dass eine Escort eine vollständige Person mit einem wirklichen Innenleben sein kann. Und auf diesem Missverständnis bauen sich viele Vorurteile über diesen Beruf auf.

Was mich das über mich selbst gelehrt hat

Männer auf diese Weise zu beobachten, über vier Jahre, hat mich verändert. Nicht im zynischen Sinne - ich bin nicht jemand geworden, der an nichts mehr glaubt. Eher in einem Sinne, der mich geduldiger gemacht hat, fähiger, hinter die Fassaden zu sehen, bewusster, dass menschliche Verletzlichkeit je nach Individuum und Kultur sehr verschiedene Formen annimmt.

Ich habe mehr Mitgefühl als vorher. Das hatte ich nicht erwartet, als ich anfing.

Und ich habe etwas über mich im Besonderen gelernt: Ich bin jemand, der braucht, dass die Dinge real sind. Ich kann keinen ganzen Abend in etwas Falschem verbringen, ohne dass es mich etwas kostet. Dieser Beruf hat mich gezwungen, das Reale in Situationen zu finden, die viele als grundlegend künstlich betrachten. Und dieses Reale - ich finde es fast jedes Mal. In einem unerwarteten Moment des Humors, in einem Geständnis, das herausrutscht, in einem Blick, der etwas sagt, das der Mund niemals sagen würde.

Deshalb bin ich noch hier, vier Jahre später. Nicht nur aus finanziellen Gründen, auch wenn die zählen. Sondern weil diese Arbeit, wenn sie gut verläuft, eine der dichtesten menschlichen Erfahrungen ist, die ich kenne.

Und die Männer - in ihrer Komplexität, ihren Widersprüchen, ihren ungestandenen Bedürfnissen - interessieren mich nach wie vor zutiefst.

Sofia

Sofia, 27 Jahre — In Genf lebend, steht sie offen zu ihrem Leben als Luxus-Escort und spricht ohne Umwege darüber.

In ihren Texten erzählt sie von ihren Anfängen, ihren Erfahrungen mit einer internationalen Kundschaft, den Vorteilen des Berufs (Luxus, Freiheit), aber auch von den komplexeren Seiten. Sie schreibt direkt und ehrlich darüber, was wirklich hinter den Türen der Schweizer Hotels geschieht.

Dieser Text wurde ursprünglich auf Französisch verfasst. Anschließend wurde er übersetzt, damit er in Ihrer Sprache lesbar ist.
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