Ciò che gli uomini vogliono davvero - le mie osservazioni intime
Questo articolo fa parte di una serie. Per leggere la prima parte, clicca sul seguente link: Chi sono davvero?
Sarò diretta fin dall'inizio: questo articolo non è una lista di fantasie classificate per categoria. Ce ne sarà un altro per questo - il capitolo sulle fantasie, quello che mi hanno chiesto concretamente, gli scenari elaborati, tutto questo. Quello di cui voglio parlare qui è altro. Di quello che osservo sotto la superficie delle richieste. Quello che gli uomini cercano davvero quando chiamano qualcuno come me, spesso senza riuscire a spiegarselo da soli.
Perché nella grande maggioranza dei casi, non è quello che si crede.
Essere visti - davvero visti
La cosa che ritorna più spesso, in forme molto diverse, è un bisogno di visibilità. Di essere visti come individui completi, non come un ruolo.
Questi uomini trascorrono la giornata ad essere il direttore, il marito, il padre, il quadro, l'esperto. Ognuno di questi ruoli implica un modo di essere atteso, una performance sociale costante. Con me, non c'è quel tipo di aspettativa. Non sono la loro collega che li giudica per la loro performance. Non sono la loro moglie che li conosce da vent'anni e che ha i suoi bisogni e le sue lamentele. Sono qualcuno di nuovo, qualcuno che li guarda senza il peso di una storia comune.
Questo crea una libertà particolare. E molti uomini, in quello spazio, si mostrano in un modo che non si permettono mai altrove. Non necessariamente in senso sessuale - a volte semplicemente in senso umano. Parlano di dubbi che non esprimono a casa. Confessano stanchezze, paure, ambivalenze. Un uomo che dirige duecento persone può cedere leggermente in una poltrona d'hotel e dire che non sa più bene perché fa tutto questo. Quel momento di verità non ha niente di sessuale. Ma è al cuore del perché è lì.
Essere desiderati - non solo tollerati
Seconda osservazione, e questa mi tocca di più perché dice qualcosa di triste su molte coppie: questi uomini hanno spesso perso, nella loro vita coniugale, il senso di essere desiderati. Non amati - l'amore può restare a lungo dopo che il desiderio è andato. Ma desiderati fisicamente, guardati con voglia, voluti per il loro corpo e non solo per quello che rappresentano o che portano.
Quando ricevo un uomo e gli mostro - sinceramente, non in modo recitato - che la sua presenza mi colpisce, che il suo corpo mi interessa, che sono contenta di essere lì con lui precisamente, l'effetto che questo produce è a volte sproporzionato rispetto al gesto. Uomini di cinquant'anni abituati a controllare tutto diventano quasi vulnerabili di fronte a questo. Come se si offrisse loro qualcosa che avevano smesso di sperare.
Non recito quel desiderio. È importante precisarlo. Non ricevo qualcuno se non penso di essere capace di essere davvero presente. Ma sono anche onesta sul fatto che quel desiderio, anche quando è reale, è facilitato dal contesto - dall'assenza di quotidiano condiviso, dalla novità, da tutti quei fattori che rendono il desiderio più facile da sentire. Non è un difetto del sistema. È semplicemente la sua natura.
L'abbandono del controllo
Questo ci ho messo del tempo a capirlo davvero. Perché in superficie, molti dei miei clienti danno l'impressione di voler avere il controllo - scelgono l'hotel, fissano l'ora, arrivano con un'idea di come la serata si svolgerà. Ed è vero che amano avere quel controllo, sulla logistica, sul contesto.
Ma in camera, una volta che la serata è avviata, quello che molti di loro cercano in realtà è esattamente il contrario. Vogliono che si prendano le redini. Che si decida. Che vengano guidati senza dover chiedere. Non è una questione di dominazione in senso fantastico - anche se può esserlo. È più fondamentale di così. È la stanchezza di decidere. Questi uomini decidono tutto il giorno, spesso tutta la vita. Per qualche ora, non dover più decidere - anche su cose intime, anche sul proprio piacere - è un sollievo profondo.
Ho imparato a sentire questo molto presto nel corso di una serata e ad adattare quello che faccio di conseguenza. Gli uomini che hanno bisogno che si prenda l'iniziativa, prendo l'iniziativa. Quelli che hanno bisogno di tenere il controllo, li lascio credere di averlo pur orientando le cose sottilmente. In entrambi i casi, sono io che guido. La differenza è solo che non lo vedono sempre.
La tenerezza - il bisogno più inconfessato
Questo, gli uomini non lo chiedono mai direttamente. Mai. Significherebbe ammettere qualcosa che non sono pronti ad ammettere. Ma è forse quello che ritorna più spesso, in forme camuffate.
Un uomo che, dopo l'amore, resta sdraiato senza parlare e che posa la mano sul mio braccio senza ragione apparente. Un uomo che mi chiede se voglio restare ancora un po', non per quello, solo per restare. Un uomo che mi chiede se sto bene e che aspetta davvero la risposta. Sono richieste di tenerezza. Di contatto umano semplice, senza agenda, senza performance.
Ho un cliente che vedo da due anni - chiamiamolo René, sessantuno anni, vedovo da quattro anni, qualcuno a cui non mancano i soldi e che se la caverebbe benissimo socialmente se volesse. Viene a trovarmi una volta al mese. La serata va bene, sempre. Ma quello che penso cerchi davvero sono i venti minuti dopo, quando parliamo di niente nel buio e lui non è più solo nel suo appartamento in capo al mondo.
Non è triste. Mi rifiuto di vederlo come triste. È umano, è reale, e se posso offrire questo a qualcuno che ne ha bisogno, allora quei venti minuti hanno tanto valore quanto il resto.
Gli uomini che piangono
Succede. Non spesso - forse una decina di volte in quattro anni. E ogni volta è inaspettato, mai prevedibile in anticipo.
Non è mai durante. È sempre dopo - in quel momento di rilascio post-intimità in cui le difese sono ancora abbassate e in cui qualcosa risale che non aveva trovato spazio altrove. Un lutto non elaborato. Una relazione che finisce. Una solitudine che trabocca nel momento sbagliato.
La prima volta che è successo, avevo ventiquattro anni e un anno di mestiere. Un uomo sulla cinquantina, qualcuno che non conoscevo bene, che aveva cominciato a piangere silenziosamente e che ci aveva messo diversi secondi ad accorgersene lui stesso. Avevo avuto un momento di panico interiore - cosa faccio, cosa dico - e poi qualcosa di più istintivo aveva preso il sopravvento. Gli avevo posato la mano sulla spalla e avevo aspettato senza dire niente.
Si era scusato, ovviamente. Due volte. Avevo detto che non c'era niente di cui scusarsi. E lo pensavo davvero.
Quei momenti mi hanno insegnato qualcosa di importante: in questo mestiere, a volte si è l'unico spazio sicuro che un uomo ha per lasciar cadere qualcosa che porta da troppo tempo. Non perché si sia terapeuti - non lo sono e non faccio finta di esserlo. Ma perché si è qualcuno di esterno, qualcuno che non andrà a parlarne, qualcuno che non ha aspettative su quello che dovrebbe essere.
È una responsabilità che prendo sul serio.
Quello che vogliono che io non sia
Altrettanto istruttivo di quello che cercano: quello che non vogliono trovare.
Non vogliono qualcuno che finge tutto. Il falso entusiasmo si vede immediatamente e crea una distanza irrimediabile. Non vogliono nemmeno una presenza troppo evanescente - qualcuno che dice sì a tutto, che non ha opinioni, che non esiste davvero. Paradossalmente, gli uomini che vengono da me vogliono qualcuno con carattere. Qualcuno che può contraddirli su un argomento, che ha i propri gusti, i propri limiti, i propri modi di vedere le cose.
Non vogliono una superficie. Vogliono una persona. È spesso questo quello che li sorprende di più - che un'escort possa essere una persona completa con una vera vita interiore. Ed è su questo malinteso che si costruiscono molti luoghi comuni su questo mestiere.
Quello che mi ha insegnato su di me
Osservare gli uomini in questo modo, per quattro anni, mi ha cambiata. Non in senso cinico - non sono diventata qualcuno che non crede più a niente. Piuttosto in un senso che mi ha resa più paziente, più capace di vedere dietro le facciate, più consapevole che la vulnerabilità umana prende forme molto variabili secondo gli individui e le culture.
Ho più compassione di prima. Non è quello che mi aspettavo quando ho cominciato.
E ho imparato qualcosa su di me in particolare: sono qualcuno che ha bisogno che le cose siano reali. Non riesco a trascorrere un'intera serata in qualcosa di falso senza che mi costi qualcosa. Questo mestiere mi ha obbligata a trovare il reale in situazioni che molti considerano fondamentalmente artificiali. E quel reale - lo trovo quasi ogni volta. In un momento di umorismo inaspettato, in una confidenza che sfugge, in uno sguardo che dice qualcosa che la bocca non direbbe mai.
È per questo che sono ancora qui, quattro anni dopo. Non solo per le ragioni finanziarie, anche se contano. Ma perché questo lavoro, quando va bene, è una delle esperienze umane più dense che conosca.
E gli uomini - nella loro complessità, le loro contraddizioni, i loro bisogni inconfessati - continuano ad interessarmi profondamente.
Sofia
Sofia, 27 anni — Vive a Ginevra e assume pienamente la sua vita come escort di lusso, parlandone senza filtri.
Nei suoi testi racconta i suoi inizi, le sue esperienze con una clientela internazionale, i vantaggi del lavoro (lusso, libertà), ma anche gli aspetti più complessi. Scrive in modo diretto e sincero su ciò che accade davvero dietro le porte degli hotel svizzeri.
Questo testo è stato originariamente scritto in francese. Successivamente è stato tradotto per essere leggibile nella tua lingua.
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