Mein eigenes Vergnügen - ja, ich komme wirklich

Dieser Artikel ist Teil einer Serie. Um den ersten Teil zu lesen, klicken Sie auf den folgenden Link: Wer bin ich wirklich?

Es ist die Frage, die sich die Menschen stellen, ohne zu wagen, sie auszusprechen. Manchmal stellt ein Kunde sie direkt, zu Beginn des Abends, mit dieser Mischung aus aufrichtiger Neugier und dem Bedürfnis nach Bestätigung, die viel über ihn verrät. Habe ich wirklich Lust? Ist es gespielt? Zählt es auf meiner Seite überhaupt? Die kurze Antwort: ja, nein und ja. Die lange Antwort ist dieser Artikel.

Ich werde zunächst etwas auseinandernehmen.

Es gibt ein hartnäckiges Bild von der Sexarbeiterin als jemandem, der Lust darstellt, ohne sie zu empfinden - eine professionelle Schauspielerin, die die erwarteten Laute und Gesichtsausdrücke produziert, während ihr Geist woanders ist, die darauf wartet, dass es vorbei ist, und dabei an ihren Einkauf oder an das denkt, was sie später zu Hause anschauen wird. Dieses Bild existiert, weil es für manche Menschen in manchen Situationen zutrifft. Ich werde nicht so tun, als entspreche es keiner Realität.

Aber es entspricht nicht meiner. Und ich werde erklären, warum - mit derselben Offenheit, die ich auf alles andere anwende.

Was ich sehr früh verstanden habe

Schon in den ersten Wochen dieses Lebens machte ich eine Beobachtung, die mich in ihrer Klarheit überraschte: Mein Körper lügt nicht gut. Nicht in diesem Kontext. Ich bin zu vielem fähig - ein Gespräch über jedes Thema führen, komplexe Situationen navigieren, unter unterschiedlichsten Bedingungen eine makellose Präsenz bewahren. Aber ein körperliches Begehren, das ich nicht empfinde, über Stunden hinweg überzeugend zu simulieren - nein. Das kann ich nicht.

Das bedeutete, dass ich, wenn ich diesen Beruf richtig ausüben wollte, in jedem Abend etwas Reales finden musste, an dem ich mich festhalten konnte. Ein echtes Begehren, selbst wenn es minimal war - ein körperliches Detail, das mich anzieht, eine Qualität seiner Präsenz, die mich berührt, eine Art, wie er mich ansieht, die etwas Konkretes in mir auslöst.

Und ich stellte mit einer gewissen Erleichterung fest, dass ich dieses Etwas fast immer fand. Nicht auf dieselbe Weise, nicht mit derselben Intensität, nicht in denselben Bereichen bei jedem Mann. Aber etwas. Einen realen Ankerpunkt, von dem aus alles andere aufrichtig sein kann.

Was mich wirklich erregt

Über Hände habe ich an anderer Stelle schon gesprochen. Aber hier werde ich präziser sein, weil der Kontext es erlaubt.

Es sind nicht die Hände an sich - es ist das, was sie darüber sagen, wie jemand in seinem Körper wohnt. Hände, die wissen, wo sie sich hinlegen, die nicht nervös sind, die mit klarer Intention berühren - diese Hände sprechen direkt zu mir, noch bevor sie etwas getan haben. In den ersten Minuten eines Abends setzt sich eine körperliche Antizipation in Gang, wenn ich solche Hände bemerke. Das ist nichts Intellektuelles. Es ist etwas viel Tieferes im Körper.

Auch die Stimme. Eine tiefe, ruhige Stimme, die nicht projizieren will - die für mich allein in einem Raum spricht und nicht für ein Publikum. Es gibt Männer, deren Stimme allein etwas in meinem Hals und meinem Nacken auslöst, das ich sofort als das erkenne, was es ist.

Aufmerksamkeit. Ich komme immer wieder darauf zurück, aber aus der Perspektive des Begehrens wird es noch präziser. Ein Mann, der mir wirklich zuhört, der auf das reagiert, was ich gesagt habe, und nicht auf das, was er ohnehin sagen wollte, der das, was er tut, an das anpasst, was er bei mir wahrnimmt - dieser Mann erregt mich auf eine Weise, die reine körperliche Attraktivität nicht erzeugen kann. Gut eingesetzte Aufmerksamkeit ist wahrscheinlich das Erotischste, was ich kenne.

Und dann gibt es Dinge, die schwerer zu benennen sind. Eine Art, angesehen zu werden - nicht verschlungen, nicht bewertet, sondern mit einer totalen Präsenz, die sagt, dass ich das Einzige bin, was in diesem Blickfeld existiert. Dieser Blick erzeugt in mir etwas, das ich nie besser beschreiben konnte als: den Wunsch, genau dort zu sein, wo ich bin.

Die Männer, die mich die Kontrolle verlieren lassen

Es gab mehrere. Nicht Dutzende - mehrere. Männer, mit denen etwas geschah, das über den üblichen Rahmen dessen hinausging, was ich erlebe, das mich überraschte, eine körperliche Reaktion in mir auslöste, die ich nicht erwartet hatte und die ich nicht vollständig kontrollieren konnte.

Einen werde ich beschreiben, ohne ihn zu benennen - weil sein Name nichts ändern würde und weil entscheidend ist, was geschah, nicht wer er war.

Es war ein Abend in Genf, vor etwas mehr als einem Jahr. Ein Mann, den ich zum ersten Mal sah - Anfang vierzig, außerhalb des Notwendigen eher wortkarg, was mich anfangs leicht vorsichtig machte. Sehr stille Männer können in zwei sehr unterschiedliche Richtungen gehen, und man weiß erst im Zimmer, welche es ist.

In diesem Fall war es die richtige.

Was geschah, werde ich nicht im Detail schildern, denn manches verliert etwas, wenn es zu explizit gemacht wird. Aber ich werde sagen: Irgendwann an diesem Abend merkte ich, dass ich nichts mehr führte. Dass mein Körper eine Entscheidung unabhängig von meinem bewussten Willen getroffen hatte und an einen Ort gegangen war, den ich nicht geplant hatte. Dieser Kontrollverlust - kurz, intensiv, völlig unerwartet - ließ mich in einem Zustand zurück, den ich erst nach einigen Minuten richtig einordnen konnte.

Als ich in jener Nacht nach Hause kam, fiel es mir schwer zu schlafen. Nicht ängstlich - elektrisiert. Ein Körper, der noch nachhallt, nachdem alles vorbei ist.

Der unerwartete Orgasmus - und was er mich gelehrt hat

Es gab etwas, das ich zu Beginn dieses Berufs nicht erwartet hatte: dass einige meiner intensivsten Orgasmen mit Kunden stattfinden würden.

Nicht die häufigsten - ich werde nicht behaupten, dass das bei jedem Treffen geschieht, das wäre falsch und ergäbe keinen Sinn. Aber die unerwartetsten, manchmal die stärksten. Und diese Überraschung hat mir etwas Wichtiges darüber beigebracht, wie Begehren funktioniert - oder zumindest, wie es bei mir funktioniert.

Mein Begehren ist nicht in erster Linie an Vertrautheit oder Bindung geknüpft. Es ist an Präsenz gebunden - an die Qualität der Aufmerksamkeit, an diese Art, angesehen und berührt zu werden von jemandem, der vollständig da ist. Und diese Präsenz ist paradoxerweise mit einem Fremden manchmal leichter zu finden als mit jemandem, den man lange kennt - weil keine gemeinsame Geschichte auf dem Moment lastet, keine angesammelten Enttäuschungen, keine Gewohnheiten, die die Wahrnehmung abstumpfen.

Neuheit erleichtert Begehren. Das ist keine revolutionäre Entdeckung - es ist neurologisch gut dokumentiert. Aber es so konkret und wiederholt zu erleben, hat mir ein Verständnis von Lust gegeben, das ich anders nicht erworben hätte.

Der unerwartete Orgasmus aus dem Titel kam mit einem Mann, den ich auf den ersten Blick nicht besonders attraktiv fand. Es ist keine romantische Geschichte über innere Schönheit. Es ist eine Geschichte darüber, wie jemand dich durch seine Aufmerksamkeit überraschen kann, durch eine Sache, die er im genau richtigen Moment genau richtig tut - und wie diese Überraschung etwas körperlich Intensives auslösen kann, das nichts mit dem zu tun hatte, was ich an diesem Abend erwartet hatte.

Ich behielt es zunächst für mich. Dann fragte ich mich, warum - aus Scham? Aus Professionalität? Aus dem Wunsch heraus, ihm nichts zu geben, was ich nicht bewusst entschieden hatte zu geben? Die ehrliche Antwort ist wahrscheinlich eine Mischung aus allem. Was mein Körper tut, ohne dass ich es beschlossen habe, bleibt in gewisser Weise privater als alles, was ich bewusst tue.

Was ich spiele - und was nicht

Ich werde bei etwas direkt sein, das ich normalerweise nicht ausführlich darlege: Ja, es kommt vor, dass ich verstärke. Dass ich mehr sichtbar mache, als ich im engsten Sinn empfinde, dass ich das, was ich ausdrücke, an das anpasse, was der Abend verlangt.

Das ist nicht dasselbe wie simulieren. Etwas Reales zu verstärken bedeutet, einen Teil dessen hervorzuheben, was man tatsächlich fühlt. Simulieren bedeutet, etwas völlig Falsches zu produzieren. Der Unterschied ist nicht nur moralisch - er ist spürbar. Männer mit etwas Erfahrung merken den Unterschied, auch wenn sie ihn nicht immer benennen könnten.

Was ich niemals spiele: den Orgasmus. Das ist eine Grenze, die ich von Anfang an gezogen habe, aus Gründen, die mir damals selbstverständlich erschienen und es noch immer sind. Was mein Körper in diesem Bereich tut oder nicht tut, ist real oder existiert nicht. Punkt.

Konkret heißt das: An manchen Abenden gibt es keinen Orgasmus meinerseits. Und dann ist das so, und es ist kein Problem, und der Mann hat bekommen, weshalb er gekommen ist, und ich habe meine Arbeit korrekt gemacht, und alle gehen zufrieden nach Hause. Lust hat viele Formen - Verbindung, Intensität eines Moments, das Bewusstsein, etwas gut gemacht zu haben - und der Orgasmus ist nur eine davon.

Mein Körper - was er liebt, ohne dass ich es immer benennen konnte

Dieser Beruf hat mich Dinge über meinen eigenen Körper gelehrt, die Jahre eines gewöhnlichen Lebens vermutlich nicht hervorgebracht hätten.

Ich habe gelernt, dass ich es mehr mag, angesehen zu werden, als ich früher verstanden habe. Nicht exhibitionistisch im klinischen Sinn - sondern dieses Bewusstsein, im Blickfeld von jemandem zu stehen, der an nichts anderes denkt als an mich, erzeugt etwas Körperliches, das ich mit dreiundzwanzig nicht benennen konnte und heute sehr wohl benennen kann.

Ich habe gelernt, dass Verlangsamung - jene männliche Fantasie, von der ich in anderen Texten gesprochen habe - auch meine ist. Dass Abende, die zu schnell verlaufen, mir weniger geben als jene, in denen sich jemand Zeit nimmt. Nicht aus Sentimentalität - aus schlichter Biologie. Mein Körper braucht Zeit, um an einen interessanten Ort zu gelangen, und die Männer, die das verstehen, ohne dass man es ihnen sagen muss, sind die, mit denen die Abende am besten sind.

Ich habe gelernt, dass bestimmte Zonen meines Körpers auf eine Aufmerksamkeit reagieren, die ich nicht spontan eingefordert hätte - und dass diese Entdeckung, gemacht mit unterschiedlichen Männern in unterschiedlichen Kontexten, mein Selbstwissen auf eine Weise vertieft hat, die ich nicht kleinrede.

Und ich habe gelernt, dass Lust nicht immer dort ist, wo man sie sucht. Dass manche Abende, von denen ich nichts Besonderes erwartet hatte, etwas Unerwartetes hervorgebracht haben - und dass diese Unvorhersehbarkeit, diese Unfähigkeit, vollständig zu kontrollieren, was mein Körper fühlen wird, eines der wenigen Dinge in meinem Berufsleben ist, über die ich keine vollständige Kontrolle habe.

Diesen Mangel an Kontrolle habe ich gelernt zu lieben. Weil er zeigt, dass etwas lebendig bleibt, dass nichts vollständig mechanisiert ist, dass ich noch nicht an einem Punkt angekommen bin, an dem ich im Voraus genau weiß, was passieren wird.

An dem Tag, an dem ich dort ankomme, wird es wahrscheinlich Zeit sein, etwas anderes zu tun.

Im Moment ist das nicht der Fall.

Sofia

Sofia, 27 Jahre — In Genf lebend, steht sie offen zu ihrem Leben als Luxus-Escort und spricht ohne Umwege darüber.

In ihren Texten erzählt sie von ihren Anfängen, ihren Erfahrungen mit einer internationalen Kundschaft, den Vorteilen des Berufs (Luxus, Freiheit), aber auch von den komplexeren Seiten. Sie schreibt direkt und ehrlich darüber, was wirklich hinter den Türen der Schweizer Hotels geschieht.

Dieser Text wurde ursprünglich auf Französisch verfasst. Anschließend wurde er übersetzt, damit er in Ihrer Sprache lesbar ist.
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